Reza a lenda (ou um dono de casa noturna) que no banheiro masculino de um club da cidade tem gelo seco no mictório. Até aí, muitos tem. Mas eis que o dono (ou a lenda) contam que deteminadas vezes as pessoas, em estados alteradíssimos de consciência (porque só assim é possível), entram no banheiro e usam esse gelo para diversos fins: Gelar a bebida (!), se refrescar passando o gelo no rosto (!!) e até para brincar de Kim Bassinger em 9 1/2 semanas de amor (!!!!).

Isso deu um pequeno start na criatividade das moçoilas que ouviram a história e que produziram em poucos segundos um roteirinho assim:

Dentro do Banheiro 10 homens vão e fazem xixi no dito mictório gelado. A 11a pessoa que entra é uma espécie de Paris Hilton brasileirinha. Embebedada e alucinada, a fofa pega o gelo e começa a chupá-lo. Sai fazendo charminho para o namorado. O namorado vai e a beija junto com o gelo. O namorado era o primeiro homem dos 10 que entraram no banheiro.

Soltando fogos de artifício. Dois empregos. Bacanas. E recomeça o lerê-lerê. Apesar da falta de experiência em não fazer nada, um mês e meio foram o treinamento perfeito. Tomara que não role de destrambelhar e só pensar em trabalhar. Acho que a vacina já produziu anticorpos suficientes para evitar isso.

De volta, com a hora certa. Se você sabe de uma escola pública, biblioteca ou alguém que precise de um monitor e um par de caixas de computador, avise. Mais um efeito da mudança. (oferta encerrada)

"Um template decente, é só o que eu peço Papai do Céu. E que coloque os meus posts com a hora certa, por favor.Amém"

E desculpe te avisar, você tem poltrona vitálicia no chá da tarde desse grupo. Te garanto que a reunião é bem mais animada que a da ABL.

beijos saudosos

R.

`Sente-se` (By Morandini) - Sente-se que não faz sentido ficar sentado de braços cruzados te esperando. Você me deixa de quatro, tomando chá-de-cadeira e eu insisto em tentar que tudo isso faça algum sentido. (mais um fotolog indicado)

Se alguém se interessar por uma coleção dos quadrinhos do Asterix (ou souber de uma biblioteca bacana para eu doar), tenho todos os exemplares do 1 ao 28; quer dizer, quase todos. Faltam o 12o (gladiador), o 14o (e os normandos), o 22o (e a grande travessia).

Fim da oferta, os gauleses já tem um novo lar. Em breve tem mais.

Refazer o armário, a primeira parte da reforma. Para isso o velho teve de ser desmontado e todas as coisas que estavam entulhadas embaixo de mesa, nas proximidades de porta, as roupas, os discos, as caixas, tiveram de ser removidas e julgadas. Nunca imaginei vestir uma toga para decidir se um sapato merecia continuar livre ou se devia enviá-lo para passear nos pés de outro alguém. E com essa premissa de vai-ou-fica comecei a arrumar anos de uma vida atolada e empilhada.

Das roupas só um susto, a descoberta que uma paixão tinha sido desenvolvida e sustentada sem ao menos dar sinal de que a situação beirava o incontrolável: 42 pares de sapatos. Todos lindos. E essenciais. Mas dá para se perguntar para quê tantos, já que 4 pares de havainas fazem parte dessa montanha. Demais mas nem tanto. Revistas e livros, alguns nem lidos (que vergonha!), uma tentativa de montar uma Biblioteca particular. Revistas compradas na fase que morava sozinha, de tão quieta num canto tinha que buscar nas palavras, cores e caras de outros, impressas numa outra língua, a falta de gente que habitava a casa naquele momento. E foram anos colecionando. Colecionando tudo o que se pode imaginar: três ou quatro revistas diferentes, livros, revistas, cds, imãs de geladeira, pequenos objetos que faziam volume frente ao espaço aberto da minha casa e o espaço fechado do meu....esquece.

Depois de tanto "Ter" agora chegou a hora de se desprender: não há conhecimento quando a informação está parada. De nada adianta 459 revistas guardadas porque um dia uma matéria pode pedir uma frase exata já lida anteriormente. Como a Junklady do filme "Labirinto", todas as lembranças estã depositadas nas costas: caixas, fotos, revistas, discos, livros, trabalhos, cartas, lenços, imãs, sapatos, bugigangas, tudo o que  já possui e que não tive coragem de me jogar fora por medo de desaparecer junto com eles. Não confiava na memória, imersa num fog londrino há muito tempo.

Ao invés de aprender com os erros, o clichê número um da Humanidade,  era propensa a carregá-los para todos os cantos, não como troféus, mas como prova de ter sobrevivido a eles. E com essa mania de carregar tudo, carregava também mágoas e erros achando que eram provas da história passada. E que me fariam ficar esperta na hora de identificar uma situação parecida. Pequenas urticárias que começavam a coçar cada vez que chegava perto a oportunidade de se arriscar novamente. Cada vez que olhava para qualquer um daqueles fosséis do meu museu particular, revivia não as graças mas as dores. E com elas começava tudo de novo. Claro, dava tudo errado.

Cansei. Tem muita coisa indo embora, mas os pares de sapatos ficam para a tristeza das amigas. Eles são bons, e foram feitos para caminhar, então é isso que vão fazer. Continuar a caminhada.

"Eu sou baiana. É Deus na cabeça e o Diabo no quadril" (Pat. C)

Adoro mudanças. Já mudei de casa duas vezes: da casa do meu pai para a um apê bacaninha (e carinho de manter) e do apê bacaninha de volta para a casa de família. Na ânsia de uma nova moradia, nunca desfiz as caixas, tornando um quarto um tipo de instalação-conceito que você só encontra em exposições bacanérrimas do MAM ou do MAC. Daquelas que você olha e pensa "Que porra tão querendo dizer com isso aí". Eu queria dizer que ia partir. A qualquer momento.

Um quarto datado de quase 10 anos, caixas provenientes de inúmeros vai-e-volta, a vida toda empilhada. E de repente todas as suas esquisitices e manias são postas à prova: Tem de reformar. É desmontar um armário. É passar massa, pintar, é quebrar e consertar.

Oi. Tem alguém aí? Desculpe o sumiço. Tô fazendo reforma. Começou na casa, se estendeu para a vida - que dúvida...

Tente pertubar menos. Porque hoje é um daqueles dias em que eu tô atacada. Hormônios, humpf!

Vou me trancar em casa e fazer o Dr. Jeckill engaiolar o Mr. Hyde, pelo amor de Deus! Não se imagina ou não se fala que esse humorzin´do cão  não te pertence e fica latejando na cabeça, incomoda a gente. Bacana seria o controle remoto humano, um botãozinho e a TPM se acabando, outro para emudecer. Os problemas acabaram quando recebi a ORAÇÃO DOS ESTRESSADOS .

"Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco. "

Tudo bem, é verdade que antes tinha chegado uma corrente do Sai Baba e A Lama permite até esses insuportáveis e-mails como solução para os problemas de desejos contidos. Vai ver que essa é a função dessas correntes de nossa senhora do piraporinha, você fica lá desejando e desejando e desejando. E depois passa prá frente e mais 10 pessoas vão lá desejar, desejar...

Que maravilha. Será que o Uol vai entrar na moda de dar pau também??

correção: acho que pode ser meu computador. Diacho!

Eu não sei sentar.

Quer dizer, como todo hominídeo eu sei que ao dobrar as minhas pernas deixando as coxas á noventa graus do quadril, as pernas em paralelo com o tronco e apoiando os ísquios (os ossos na base do cóccix) em uma superfície, estarei sentada. A técnica é fácil.

Prá começo de conversa, cadeira é o lugar mais chato de se sentar. E o mais incômodo. Chão, muro, seguidos por bancos, mesas (em cima delas) são bem mais confortáveis e convidativos. Se a cadeira estiver encaixada em uma mesa é o fim. Tente encaixar, longas, compridas, intermináveis pernas entre os dois. 1 metro cada uma, vezes duas pernas, encaixado num espaço de pouco mais de 50 cm. Bate-se o joelho no tampo da mesa, a perna na perna de quem está sentado a sua frente, o joelho no pé da mesa, copos são derrubados, um horror. Às vezes é o caso de se sentar meio tortinho e deixar as pernas para fora da mesa, maneira impensada se estiveres num restaurante lotado. E tremendamente incômoda para as costas.

Corrimão. Corrimão é diversão pura. Mas foi cortado. Começaram a falar de compostura, a mesma infame instituição que é clamada toda vez que eu resolvo que o lugar do meu popô é no chão mesmo. "Menina, que modos são esses". Coisa de quem nunca desceu corrimão sentado. Pela ordem: corrimão da casa da vó, onde é possível executar o mesmo procedimento dos desenhos animados, com direito a vôo solo no final. Corrimão de supermercado é um luxo, anda sozinho, você só precisa ter o trabalho de sentar nele. E não ter ninguém por perto, porque senão é repreendido severamente não só pela falta de modos como pela tentativa de quebrá-lo. Triste.

Não resta opção além de lançar uma campanha pelo direito de sentar onde se quiser. Os de mente suja vão adorar. Os reféns da ditatura da cadeira também. E eu vou me livrar desse incômodo que é ter que ouvir sempre que eu sento no chão "levanta daí menina, o chão é duro". Dá licensa que eu tô bem, obrigada. E cadeira vai virar coisa do passado.