“Love demands all and has the right to do so. (L.V. Beethoven)

Começo pelo seguinte princípio: eu sou uma pessoa que desaparece. Às vezes. Não muito, mas se me dá um siricotico, eu fujo do mundo da minha maneira que é não ligando pra ninguém. Mas, pra começar, eu retorno as ligações recebidas. E isso é importante.

Passamos então ao capítulo dois dessa saga moderna: o que é desaparecer? O que é sumir num mundo de bilhões de habitantes que numa conta rasteira (eu nunca fui boa em projeções) dá quase trilhões de coisas pra se fazer num dia. Tem dias que você não está a fim de encontrar alguém ou ninguém , por tantas razões quantas são as probabilidades de você ter alguma coisa pra fazer. E se você não quer ver alguém o que faz ? Não liga. Isso NÃO É sumiço. Sumir é quando essa vontade vai se prolongando e com isso vai aumentando o tempo de silêncio entre vocês.

Pausa. Nesse momento há de se sublinhar que a pessoa que está na outra ponta dessa dupla está num agonia desgraçada, que varia com o arrastar-se desse período. Tenha certeza que esse outro já imaginou as coisas mais improváveis (e prováveis) possam ter acontecido.

Voltamos ao tópico principal: sumir ou não sumir, eis a questão? Porque tem também a história do charme. Me desculpem os melosos mas um pouco de dificuldade é fundamental. E isso não quer dizer que as pessoas gostam de cafajestes (que, aliás, não são difíceis), ou de gente que faz jogo só pra falar que é difícil. Mas o ser humano é uma coisa meio maluca e não consegue desejar o que está ali, na mão dele, se oferecendo o tempo todo. É só pensar na sua reação à todos aqueles pretendentes que se jogam aos seus pés.

Eu não gosto de grude. Não gosto de falar no telefone. Não gosto de ter que fazer alguma coisa e não suporto a idéia que alguém me ligue cinco vezes ao dia pra falar cuti-cuti. Telefone existe pra coisas objetivas. Nesse quesito, coisas objetivas podem ser : “oi, tudo bem, como vai você?” Cuidar das pessoas é parte importante. Gostar é cuidar de si e do outro. E porque você gosta, o cuidar tem que ser natural, prazeroso e não uma obrigação. Porque eu também não gosto da idéia de que alguém vai me ligar só porque tem que ligar. Daí enfia o “tem que” naquele lugar.

Eu também não gosto de ser esquecida no limbo. Quando você é jogado no vento, mesmo que temporariamente, a sensação que dá é que o outro não está nem aí pra você. E isso, dentro do aspecto cuidar, está quase abaixo do grau zero da escala. Por que você não manda quem some se foder? Bom, isso também acontece, mas não é o ponto dessa discussão. E antes de entrarmos no mérito “foda-se“, pense que quando você some, passa a sensação de que não se importa com o que acontecer com essa pessoa no período de sua ausência. Isso estende-se então a ela conhecer outras pessoas. Que eu saiba ninguém quer que o outro encontre um terceiro quando se importa.

A outra opção para colocar alguém na caixinha é você estar tão seguro que sabe que sumir um diazinho, dois ou duas semanas não vai fazer diferença, porque a pessoa vai estar lá do mesmo jeito, com um sorriso, um beijo e nenhuma pergunta. Que eu saiba isso só acontece com pessoas que não são importantes. As realmente bacanas, quando percebem que é esse o acontecido, tem amor próprio suficiente pra mandar quem faz isso praquele lugar. Ou, no mínimo, não tem sangue de barata pra fingir que nada aconteceu.

Você está despreocupado em sumir da vida de alguém e ela sumir da sua? Então encara isso feito gente e diz com todas as letras. Você vai liberar um espaço na sua vida e na do outro que está sendo ocupado por algo que não é importante. E ninguém faz hora extra na Terra pra recuperar esse tempo.

É tática ou simplesmente necessidade de ficar um tempo sozinho? Belê, cada um, cada um...só não esquece que quem gosta cuida, e todo mundo gosta de ser cuidado. Porque ás vezes um simples descuido é o escorregão que o outro precisa para mudar a própria vida.

(Ok, ok, ok...ta aí você imaginando, olha a desesperada que ficou mal porque tomou um perdido. Sim e não. Sim, eu tomei um perdido de quase duas semanas, então mandei o cara mentalmente pras cucuias. Ele reapareu. Agora tá tentando correr atrás do prejuízo, mas ainda não teve o saldo totalmente zerado. E não, eu não sou desesperada, apesar de totalmente neurótica.)

Primeira festa de aniversário que eu fiz na vida. Medo, pânico, pavor da idéia, das idéias...alguém vai vir? ninguém vai vir? será que vai vir?
A ansiedade apareceu e foi vencida. Tá, talvez a próxima festa seja só daqui há 27 anos, mas os amigos apareceram, tocaram, se divertiram e eu pude retribuir um pouco a alegria que eles colocam na minha vida. Foi prá isso que eu fiz a festa, prá encontrar as pessoas bacanas da minha vida. Obrigada.

Tô passando mal. Muito. Desde ontem. E a noite foi daquelas looooooooooongas, intermináveis.
Pergunto-me se isso é um reflexo do que passo: se meu corpo põe prá fora o que não lhe serve, o que é tóxico no mesmo ritmo que a cabeça e as crises tentam violentamente decidir o que serve e o que não serve prá mim. Mania estranha essa de tentar fazer um paralelo físico-psíquico como se as reações que eu passo fossem evitáveis. Aparentemente devo ter comido alguma coisa ruim. E isso não tem nada a ver com o que acontece na minha vida. Ou tem?

 Segunda tem festa, eu lavo a alma, até lá tentarei no máximo manter a calma.

Encerramento  do momento teenage que pontuou os últimos posts: Grandes diálogos de "Gênio Indomável" (Good Will Hunting)

Skylar: Maybe we could go out for coffee sometime?
Will: Great, or maybe we could go somewhere and just eat a bunch of caramels.
Skylar: What?
Will: When you think about it, it's just as arbitrary as drinking coffee.
Skylar: [laughs] Okay, sounds good.
*****

Skylar: Men are shameless. If you're not thinking with your weiner then you're acting directly on its behalf.

*****

Sean: You're not perfect sport, and let me save you the suspense, this girl you've met she's not perfect either. But the question is whether or not you're perfect for each other.

Tudo o que eu adoraria se um dia crescer:


O trailer? Além do modelão, saca só o poder da moça.

Nunca temos certeza sobre a necessidade e finalidade da faculdade até terminarmos, quando descobrimos que não teremos certeza nunca. Prá que serve? Prá ensinar, formar caratér, fomentar o pensamento crítico? Pode ser. 
Os momentos de divagação no meio da aula costumam proporcionar as grandes alegrias em meio há teoremas, montagens de páginas e discussões. O "ócio criativo" é tão grande que às vezes as pessoas se juntam e produzem textos muitas vezes divertidos. Segue aqui um recém-encontrado da época da faculdade (estamos falando de antes do ano 2000, deixo claro). Muita coisa mudou. Mas algumas ainda são fáceis de identificar.

Ou

 O Namorado Príncipe :Fácil de identificar, porém em vias de extinção. Manda flores, paga o jantar, adora suas amigas e se dá bem com seus amigos. Gosta de ir ao cinema ou de dançar até o sol raiar, desde que esteja com você. É educado, engraçado, bem humorado e , quando você menos espera, aparece com passagens para às Ilhas Gregas.(nota 2004: nunca foi encontrada espécime algum tanto na natureza quanto em cativeiro)

 O Namorado Sapo:Aparenta a maioria das características descritas acima mas, na verdade, dá mole para suas "amigas", sai escondido, enche a cara nas festas e te esquece lá, arrota na mesa e acorda mal-humorado. Particularidade: o carro que ele tanto adora (e te enche por isso) é do pai.

O Namorado de Neanderthal: Em matéria de educação ele se assemelha ao Homem da Pedra e suas expressões mais freqüentes são "Só", "Pode crê" e "Nem". Seu gesto mais sutil é a tentativa de arrastá-la pelos cabelos - Atenção : esse é um claro sinal de que ele está apaixonado.

O Namorado Cachorro: Tipo traiçoeiro. Se passa por fiel, lambe e abana o rabinho. Cuidado: é louco para passear sozinho. Como cachorro magro não tem dona é aconselhável alimentá-lo bem senão... nem todo cão costuma voltar para casa. 

5) O Namorado Esportista: Fanático, só que não por você. Exercita freqüentemente os músculos e esquece o cérebro; a bola/prancha/skate são, assumidamente, o seu primeiro amor. Seu corpo escultural é o que te faz pensar duas vezes antes de abandoná-lo quando, antes de sair, ele diz que esperará o final do VT de "Matonense X Santo Antônio" - 3^A Divisão do Campeonato Brasileiro.

6)O Namorado Chiclete:Faz o tipo "estarei com você até o último segundo da minha vida". Quer que todos os minutos, situações, momentos e pensamentos sejam divididos com ele, e fica profundamente magoado se você vai a um velório e não o leva. Não tem jeito, quanto mais você pisa, mais ele gruda.

7)O Namorado Filho:Começa como namorado e termina adotado: quer que você dê banho, faça comidinha e coloque para dormir (o tipo patológico chega a pedir amamentação). Não tem limite de idade mas fala como se tivesse 2 anos. Se você não fizer o que ele quer, ele chora e faz birra.

8)O Namorado Einstein:Possui vasto conhecimento sobre todo e qualquer assunto ( ou pelo menos acha): opina sobre futebol, geometria, moda e história indiscriminadamente. Faz tudo: sabe consertar a sua geladeira e o carro do seu pai. Perigo: tendência a achar que a namorada é burra e só pode ficar de boca calada, buscando o macaco ou passando a tesoura.

9)O Namorado Gordo: Atributo principal: fixação oral. Adora comer, aparece sempre na hora do almoço e faz questão de visitar sua avó com você (principalmente se for almoço no domingo) A medida que se intensifica a relação começa a te engolir, digerir e sugar - tanto física quanto emocionalmente. É o inimigo número 1 dos regimes: te leva na doceria, na pizzaria, na pastelaria...

10)O Namorado Álvares de Azevedo:Para ele tudo é poesia ou drama: num momento lhe manda bilhetes apaixonados com lindas declarações que ele escreveu pensando na musa inspiradora (você) e em seguida ameaça o suicídio porque você achou o poema melado demais. 

A variação brega existe

11)O Namorado Falcão:Sempre que vocês vão sair, parece que ele se vestiu no escuro. Combinar cores e formas não é o forte deste tipo que manda cartas regadas à perfume e recheadas com letras do Wando. Adora te presentear com caixinhas de música com bailarinas, discos do Fábio Jr e lindas coleções de miniatura de perfumes (quase sempre falsificadas). 

12)O Namorado Tamagotchi (ícone virtual do fim do século):Comum na virada do milênio, peca pela ausência. Some tanto que você só lembra quando o bicho apita e reclama que não tem comida, banho ou carinho. Instável, do tipo que se relaciona por ciclos: fica com você 3 dias, some 7, volta, mais 1 mês juntos, termina o namoro, recomeça, some de novo....Apesar da embalagem diferenciada, todos provem do mesmo chip. Cuidado: o uso indevido causa dependência; é sabido que usuárias tem dificuldade em se separar de seus "namorados virtuais".

Melhores Momentos da festinha na sexta-casamento no sábado-chá de bebê no domingo. Compromisso e diversão.

Documentário do Araki. Bem editado/roteirizado, bjork leva à esposa que leva à pornografia gráfica oriental antiga que leva a...à história dele.é interessante, assim como Bem como à sociedade jap-pop. em si e o trabalho de Alguém que faz pornografia no Japão. Jumbo Elektro: tinha ouvido falar. Divertido. Prá dançar. Assim como com o Dj. Deu prá delirar que os VJs colocaram imagens do Globetrotters e do Lakers.

Casamento é uma situação :As pessoas presentes se relacionam com o cerimonial de uma forma pitoresca. O estado de espírito pedia apenas momentos de observação das outras pessoas, e assim deu prá perceber que a reação delas ao ritual também é um reflexo do estado de espírito delas. Moçoilas na primeira fila do buquê, quem sabe no próximo eu me junte à fila? Nããããõ. Mas belê. Não deixa de ser divertido observar de fora. Gente pegando escondidinho mais um docinho, mais um bem-casado. Táticas surpreendentes são usadas nessa hora. Observar tem disto, você aprende com os melhores. E vai prá casa de bolso cheinho. Um casamento cheio de tradições prá celebrar um amor que conseguiu romper essa fronteira. Mazel Tov!

Chá de bebê sempre divertido. Toda uma comunidade de grávidas e mães que até então prá você era desconhecida. Essa rede está voltada  para o momento "crescei-vos e multiplicai-vos". No começo, você que não está no mesmo pique se sente um peixe fora da água. Mas depois, visto a felicidade de quem ama, o cuti-cuti toma conta. Deve ser algum tipo de hormônio. Porque no final você descobre que criança é sempre uma benção. E felicidade é que acaba contagiando mesmo.

(n: escrito no azedumizinho...)
(n2:consertado num melhorzinho)

Na luta para conseguir um olhar-quem-sabe-um-papo vale até prensar o cabelo com ferro quente. 
No entanto, esses seres de natureza ambígua e incomprensível mostram-se fiéis à mistureba dos ditados. Já te falaram aquela de que a diferença entre homens e garotos é o preço dos brinquedos? E aquele que para chamar a atenção de um, só tendo outro pendurado no braço? Acredite, minha filha, "Pra chamar a atenção de um, só com um brinquedo interessante embaixo do braço". Empiricamente comprovado.

Quinta-feira passada, vamos lá gravar no Sambão. Poucas coisas são tão desagradáveis quanto gravar no meio da balada. 
a) Tá todo mundo se divertindo e bebendo enquanto você trabalha.
c) Acendem uma luz de clarear salão. O foco? Você. Automaticamente todos os rostos se viram na direção do clarão para ver "O que a luz está indicando". E como a luz indica uma pessoa, fica claro para todos que esta está aberta a ... sei lá o que pensam, mas a sensação é de macaquinho na gaiola do zoológico, de frente prá plaquinha "Não alimente ou toque no animais". Imediatamente comidas são atiradas e tentativas invasivas de contato sem permissão são feitas. Imagine então se nas suas mãos há um cobiçado objeto de desejo?

O Objeto, no caso, tinha 30 cm e 27 pontos de articulação. Veio na caixa. Eu comecei a desembrulhá-lo ao lado de uma arquibancada. O cara que estava no 3o degrau se jogou ao meu lado:
- É o Homem Aranha? Deixa eu ver!
Esclarecimentos: O Homem-Aranha ainda estava preso na caixa, só tinha perdido o plástico-bolha que o envolvia. O cara devia ter quase 3- e estava com as mãos posicionadas em direção do boneco como que implorando para deixá-lo desembrulhar também.
- É o boneco, sim. Espera só eu tirar ele da caixa.
- Fulanoooooooo, vem cá. Olha só.
- O q...Não acredito. Deixa eu ver, meu apelido é Homem Aranha!!
- ... Deixa só...
- Você vai fazer p que com ele?
- Gravar uma cabeça pro programa
- Olha, será que você não podia me dar ele de presente depois?
- ???

Até a hora da gravação algumas pessoas tinham abordado e/ou comentado o Homem Aranha pelo Sambão. Terminaram as cabeças. Vamos sentar e tomar uma cerveja. O Homem Aranha ao nosso lado. Começou de novo:
- Deixa eu ver.
- Nossa, que bacana. E você sai sempre com ele na balada? (esse foi péééssimo)
- Oi, tudo bem? Posso ver o boneco? Você não quer vender?
- Que tal: você me deixa ver o brinquedo e eu te dou meu telefone (não é piada. realmente o cara falou isso)

E por aí foi. Sentamos, as 3 mulheres da equipe, e nos conformamos que nunca fomos tão abordadas quanto nessa noite. Comprovamos a teoria: quer arrasar? Leva o Homem Aranha na balada.

Diz a lenda que o boneco do Doc Oc é muito mais legal. Tanto que está esgotado na fábrica. Sorte nossa, já que a idéia inicial era levar os dois juntos.